LO QUE INTERNET ESCONDE...

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Colonia & loción Google Colonia & loción Google Sólo para fanáticos del buscador Google… la comprarias tu ? El famoso buscador domina el internet, las busquedas, la publicidad en linea y ahora dominara la linea de perfumes y cosmeticos? ------------------------------------------- Nuevo antivirus: una piedra de malaquita Nuevo antivirus: una piedra de malaquita Estoy por pensar que tengo cierto iman para encontrar este tipo de estupideces y tonterias que solo se logra cuando se ve uno casi en la obligacion de escribir sobre ellas. Encontre un blog en donde la pregunta era como “Evitar los virus de ordenador con malaquita“… (estoy tratando de no caerme de.. para poder seguir escribiendo), en el cuál afirma literalmente que la malaquita “puede convertirse en el guardia personal contra los virus que atacan al ordenador a través de internet o del correo electrónico”. Y en una especie de instrucciones de uso, de lo más loco: “Se sujeta con firmeza la malaquita hasta sentir sus poderosas propiedades purificadoras. Debe pedírsele que absorva toda la negatividad que haya en la zona de trabajo y que emita potentes rayos de energía positiva alrededor del ordenador para mantener alejados los virus. Dos veces al día, por la mañana y la tarde, debe trazarse círculos alrededor del ordenador con la malaquita. Después de cada uso, siempre hay que purificarlo”. Lo peor de esto, es que seguro que varios se van a prender. En tal caso, ante el primer ataque de virus, la única utilidad de la malaquita será partírtela en la cabeza por burro. Así que si eres de los que creen en estas cosas de las piedras, o de pegar estampitas en la lectora de CD, como informático tengo el deber de hacerte saber que, aunque pongas la máquina dentro del vaticano o sobre una cantera de malaquita, conectada a Internet sin un antivirus o al menos tomando los recaudos mínimos y necesarios, estás condenando tu PC y toda tu información a simplemente un inevitable formateo y reinstalación. Amen ------------------------------------------- CHINA COMBATE LA ADICION AL INTERNET CON DISCIPLINA MILITAR Y PEQUEÑAS CARGAS ELECTRICAS.... CHINA COMBATE LA ADICION AL INTERNET CON DISCIPLINA MILITAR Y PEQUEÑAS CARGAS ELECTRICAS.... Con una supuesta técnica de medicina tradicional china consistente en impulsos eléctricos de bajo voltaje es utilizada en clínicas militares para combatir la 'adicción a Internet', una supuesta enfermedad que padece, según las propias autoridades del país, un 25% de los adolescentes chinos. (lo feliz que seria mi madre si existiese algo parecido aqui en mi pais...je,je,je,je)

Un móvil se volvió loco y envió 4.700 SMS en una sola noche Un móvil se volvió loco y envió 4.700 SMS en una sola noche Bueno, espero que a mi Motorola no se le ocurra hacer lo mismo un día. El caso es que a una estudiante china su móvil le jugó una pésima broma: se volvió loco y en una noche envío 4.700 mensajes de texto. La chica se fue a dormir y dejó su móvil en la mesa de luz. Cuando se despertó imaginense su enorme sorpresa cuando descubrió que el cacharro había estado trabajando tanto… El móvil fue revisado por un técnico y éste aseguro que el terminal estaba funcionando mal, pero la chica tuvo que pagar el arreglo pues la garantía del móvil había expirado y además, pues sí, tuvo que pagar la cuenta que el movil habia hecho. ¡Qué mala suerte! ----------------------------------------- El Risometro.. El Risometro.. Si tu eres de los que aun sigue usando jajaja para reirte por el msn envés de usar Lol,Lmao o usar un emoticon esto te encantara. Usar jajaja no es solamente hacerlo a lo “loco”, por que reirte de mas cuando deberías de demostrar el nivel de gracia que te causo jajaja… El Risometro es aplicable también a jejeje,jijiji y jojojo (jujuju suena medio gay asi que mejor no lo pongo.). Próximamente el risometro se aplicara aqui en MSN así que mas vale que no lo desobedezcan jajaja. ----------------------------------------- Condiciones para salir Condiciones para salir Esto me lo envio un amigo, cualquier semejanza con la realidad de alguien es una verdadera coincidencia... Condicion #1: Si entras en mi calle y tocas el claxon del coche, sera mejor que estes repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno que no recogeras nada aqui. Condicion #2: Tu no tocas a mi hija en mi presencia, puedes mirarla tanto como quieras mientras no mires nada por debajo del cuello sino puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija te los arrancare Condicion #3: Estoy seguro de que te habran dicho que en el mundo de hoy practicar sexo sin utilizar un "metodo de barrera" de algun tipo puede matarte. Dejame aclararte algo: cuando se refiere a mi hija YO soy la barrera y ten seguro que te matare Condicion #4: No necesito hablar contigo sobre deportes, lo unico que importa es que llenes este formulario y des una precisa y detallada indicacion de a que hora pretendes traer a mi hija y la palabra clave es.. TEMPRANO Condicion #5: No tengo ninguna duda de que eres un "chico popular", esto esta bien mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario una vez que hayas salido con mi hija continuaras saliendo "solo" con ella hasta que ella te deje. Si la haces llorar yo tambien te hare llorar.... Condicion #6: Mientras esperas a que mi hija salga puedes dedicarte a hacer algo util cortar el cesped, lavar mi auto Condicion #7: No me mientas puedo parecerte un viejo imbecil pero con temas relacionados con mi hija soy el "DIOS DEL UNIVERSO" sabelotodo, todopoderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van con quien tienes una sola oportunidad de decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y un bosque detras de mi casa.No juegues conmigo Condicion #8: Ten miedo, mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un terrorista corriendo con un hacha en la mano. Cuando eso sucede unas voces en mi cabeza me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como llegues frente a mi casa debes salir con ambas manos a la vista Di la contraseña para pasar por el perimetro, anuncia en voz alta y clara tu nombre y no hagas caso de el pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente